Lee el siguiente texto e intenta averiguar que significa sin ver la respuesta...
“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.
“VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“
Espero que hayas estudiado latín y no hayas pensado en otras cosas... 
A continuación les presento la imagen de una playa en China, espero que en las próximas vacaciones las playas no estén así de llenas!!! 
Se que tus ojos tiernos no me mienten
cuando así me miran tan profundo,
destilan en tus pupilas incontenibles deseos
de tenerme a tu piel bien pegado.
Y yo amor, y yo,¿Dime tu que hago?,
aquí impotente sin decir palabra,
mordiendo los “te quiero y los te amo”,
tragando mi dolor y nostalgias cada día,
imaginando el salado de tu piel,
las caricias inventadas cada noche,
mi entrega, tu entrega,
la ardiente pasión
sedienta de nuestros cuerpos.
Y yo amor, y yo,¿Qué hago?,
que muerto estoy en vida,
solo callo.
y el tiempo pasa,
pasa y se ríe,
y se ríe con sarcasmo.
José Antonio González
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
Si por alguna razón no tuvieras luz en casa, y vez que lo único que tienes para no aburrirte (tu iPod), está a punto de morir falto de batería, aquí tienes la solución, enchúfalo a una cebolla!!!
Ya no tendrás más líos si vives en un pequeño departamento, si tu habitación es muy pequeña o si invitas a tus amigos a dormir a casa, porque este maravilloso sillón oculta una cama dentro de sí!!!
Me he encontrado esta curiosa imagen buscando en Google Imágenes y no he resistido el impulso de ponerla aquí...
1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.
2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la aceptan.
3. Habla con jerga de radioaficionado.
4. Pide un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”
6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dale solo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.
8. Responde a sus preguntas con preguntas.
9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.
10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor, deletrealos.
11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.
12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.
14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.
16. Díle que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre el ánimo.
17. Cambie tu acento cada tres segundos.
18. Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Pregúntale si necesita papel.
19. Dile que su voz te suena de alguna parte… pregúntale trabajó en algún lugar que conoces.
20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”
21. Trata de alquilar una pizza.
22. Ordena mientras usas una silla eléctrica.
23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.
24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIÓS”
25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.
26. Elimina verbos de tu lenguaje.
27. Pide ver un menú.
28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.
29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.
30. Ordena una porción, no una pizza entera.
31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”
32. Psicoanaliza al recepcionista.
32. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, llama de nuevo y pide.
34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que te incluyan estos en la pizza.
35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.
36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.
38. Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.
39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.
40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrate vago en tu orden.
42. Cuando repitan tu orden, di un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.
45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.
46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”
47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.
48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cámbialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.
49. Pide una pizza de dos centímetros.
50. Ordena un Seguro de vida del término del pedido.
51. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.
Y recuerda, si sigues cualquiera de éstos pasos, aumentarás en más de un 300% la posibilidad de que escupan en tu Pizza
El bodyart cada vez me impresiona más por el realismo que tiene... Miren esta pareja de peces, que a mí me ha encantado.
Me gustaría, (en verdad me gustaría mucho), trabajar en un lugar como este, se trata de las oficinas de Google en Zurich, con razón Google es el mejor lugar para trabajar en todo el mundo...
Pero no tan rápido... hay varios inconvenientes:
No está a la venta en México.
Está en inglés.
Está "Out of Stock"
Ni modo, será para la próxima!!!
Visto en: CriterionSiempre me ha pasado que al terminar algún alimento que venga dentro de un frasco, siento "feo" tirar el pobre frasquito vacío, así que guardo todo tipo de envases y frascos, (que por cierto ya no caben en la alacena!!!), y al final termino sufriendo más, ya que no reciben ningún uso y termino haciendo un tiradero masivo de frascos!!!.
Pero me he enterado de una buena noticia, ya no es necesario tirar tanto frasco, pronto podremos convertirlos en un vaso, una jarra, un salero, etc... ¿Cómo? Con unas nuevas tapas adaptadas creadas por el diseñador industrial Jorre Van Ast, todavía no están a la venta, pero cuando lleguen, mis frascos estarán felices!!!
Vía: Monkeyzen
Recuerdan el post de "El agujero de los CD's"??? pues me he encontrado con una imagen con un CD muy peligroso...
Extraña publicidad me he encontrado por aquí, me ha causado mucha gracia ver la cara de Justin y lo mejor es el final!!!
Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos boletos y vieron como los ingenieros de Linux compraban 1 solamente.
¿Como le van a hacer para viajar tres gentes con sólo un boleto? Les pregunto uno de los empleados de Microsoft.
Mira y aprende, le contestó uno de los ingenieros de Linux.
Pues todos se suben al tren. Los empleados de Microsoft se sientan es sus lugares y ven como los tres ingenieros de Linux se meten juntos al baño y cierran la puerta,
En un momento, pasan para pedir los boletos. Toca el revisor en el baño, y la puerta se abre apenas para sacar una mano y entregar el boleto. El revisor lo toma y lo marca, siguiendo su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft deciden que es una muy buena idea, y que lo harán de regreso para que el jefe vea que son muy inteligentes y ahorran dinero a la compañía.
De regreso, los empleados de Microsoft compran un boleto, pero se quedan sorprendidos cuando ven que los ingenieros de Linux no compran ninguno....
¿Cómo le van a hacer para viajar sin boleto? Mira y aprende... Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en el baño y los tres ingenieros de Linux en otro baño. Arranco el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su baño, recorre el pasillo hacia el baño de los empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor".
Un chistesín para alegrar el día!!!
Si el pasado San Valentín recibiste muchas cartas y buscas una forma fácil de abrirlas te recomiendo que le pidas a un conejo de confianza que te ayude con la difícil tarea, lo hacen bien y rápido!!!
Con estos nuevos símbolos de WC ya no habrá más confusiones sobre a que baño entrar!!!
Siguiendo con la racha de amor y amistad, me encuentro con esta imagen que me ha hecho reír mucho, espero que les guste!!!
Una linda historia protagonizada por una pareja... mejor vean el video, las descripciones sobran!!!
En este 14 de Febrero espero que el amor salga hasta por debajo de las piedras, y que todo este lleno de felicidad para tod@s. Los dejo con una de mis canciones favoritas, que por cierto va muy "ad hoc" con las fechas!!!
Grupo: Lifehouse Canción: You and Me
En estas fechas vemos corazones por todas partes, ahora también hasta en los semáforos... por qué no darle un aire romántico a la ciudad???
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