Evita el robo de tu iPod!!!

A causa de que cada vez se está extendiendo más el iPod, también se hacen más numerosos los casos de robos del famoso reproductor de Apple. Para intentar evitar que algún insensato nos robe nuestro preciado aparatito, tenemos tres sencillos consejitos:

1. Guarda tu iPod en un bolsillo. Y si está cerrado con cremallera mejor, porque es muy fácil que nos lo roben si lo llevamos en un sitio de fácil acceso.
   
   
2. No uses los auriculares de Apple. O por lo menos, los que vienen de serie con nuestro iPod. Como ya nos comentaba, es preferible que compremos unos auriculares buenos y que no sean blancos, porque son fácilmente reconocibles para aquél que vaya a cometer el hurto.



3. Baja el volumen. Usando niveles de volumen bajos, además de mejorar la salud de nuestros oídos, podremos estar más atentos de lo que pasa a nuestro alrededor y así prevenir que algún espabilado se nos quede con nuestra "joyita".
   

Tetris Humano!!!

Con estos videos estrenamos una nueva sección llamada JAPO!!! Estos japoneses ya no saben ni que inventar para entretenerse!!!

Me encanta ver sus expresiones!!!

Si la tierra fuera más pequeña!!!

Después de haber visto esta animación, me siento afortunado de lo que tengo!!!

Espero que reflexionen un poco acerca de esto...

"Apreciemos lo que tenemos"

http://www.miniature-earth.com/me_spanish.htm

Ai espik inglish!!!

Encuentro un texto que me pareció interesante al mismo tiempo que divertido. Espero que les guste!!!

Desde que las insignias se llaman pins, los homosexuales gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían historietas en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban una cacerola al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, modernísimos. Ya no decimos bizcocho ni panecillo, sino biscuit, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex!!!

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino boxers, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El ser humano moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue estacionarse pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; la lista de los mejores es el ranking y el representante es el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies...

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain-storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gym-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Leemos magazines en lugar de revistas y vemos shows en lugar de espectáculos.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que les haya gustado y que con ello hayan eliminado todo el stress que los aquejaba!!! Good bye!!!

Fuente: Taringa!

Ficha técnica de Homero Simpson!!!

Navegando en algunos sitios web, me he encontrado con esta ficha técnica de Homero Simpson, espero les guste...

Nombre: Homero Jay Simpson
Alias: Max Power, Homero Thompson, Señor X
Edad: 35 años
Ocupación: Supervisor de Seguridad en la Planta de Energía Nuclear. Sector 7G
Amigos: Lenny, Carlos, Barney, Moe, Larry Burns, ese tipo que lo llama “Bill”, Apu, Gerald Ford, Ned Flanders?

Enemigos: Frank Grimes (U), George Bush, Ned Flanders?
Amores: Marge Simpson, Lorleen Lumpkins, Margo Zabala
Ingresos a prisión: 6
Frases más comunes: “Wahoo!”, “Mmm, chocolate”, “Rosquillas”, “Ouch”, “Cerveza”
Lo que le agrada: Rosquillas, cerveza Duff, cerveza Fudd, chocolate, comer tulipanes, fútbol, luces parpadeantes, costillas de cerdo, la cerveza bien fría, la tele fuerte...
Lo que le desagrada: la iglesia, los gays, trabajar, los Flanders (excepto Magda que como dice él “es un bomboncito”), Patty y Selma Bouvier, salir con su padre, las bicicletas antiguas de la ruedota, el ballet, la ópera, el saxofón de Lisa, que Marge salga con sus amigas, que su jefe olvide su nombre
Mayores logros: Viajar al espacio, ganar un Grammy, recibir las llaves de la ciudad (y luego se las quitaron), ser mascota de un equipo de las grandes ligas de Base-ball, salvar a Springfield de dos desastres nucleares, salir de gira con los Smashing Pumpkins, inventar la “llamarada Homero”, ser dueño de los vaqueros de Dallas ?
Mayores idioteces: Cambiar su alma por una rosquilla, llegar a pesar 325 libras para trabajar en su casa, diseñar el “Homeromóvil” y arruinar a su hermano, no presentar su declaración de impuestos, tratar de sacar latas y chocolates de la máquina con las manos, fingir su muerte con un muñeco, escribir una carta insultando al Sr. Burns, pelearse con los empleados de limpia, soltar a la niñera ladrona y pagarle el triple de lo acordado, comer chiles de la locura de Quezalzatenango, comprar una pistola, gastar todo su dinero en cultivos de calabaza, unirse a los movimentarios, olvidar recoger a Bart , casarse con prostitutas en Las Vegas
Otros empleos: Dependiente de un restaurante, la muerte, vendedor de “Cuchillos Rajá”, fabricante de velas, acomodador en los bolos, dependiente del Kwik-E-Mart, representante de una estrella de música campirana, vendedor del tónico Simpson e hijo, vendedor de grasa, hacer la voz del perro Poochie, traficante de licores, don Barredora, vice-presidente “junior” de Compumundo Hiper-mega red...

Fuente: Puntobaires

Un universo de fotos!!!

Revisando entre mis links favoritos, me encontré con una página web que hacía tiempo que no visitaba!!! Entré a la web y recordé porque estaba entre mis favoritos. Entren y descúbranlo ustedes mismos!!!

El Regreso de Alizée!!!

Me voy enterando de que Alizée confirmó su regreso a los escenarios, en tan sólo 8 días más saldrá su nuevo álbum Psichédélices en la radio ya suena su primer sencillo Mademoiselle Juliette!!! Pero para qué decir más? los dejo con estas fotos y su video!!!

Web oficial de Alizée...

Web Oficial.... Alizée México

Secador de Manos!!!

Navegando entre algunas páginas, me he encontrado con este extraño artefacto, un secador de manos con un estilo muy peculiar...

Se trata de la campaña de publicidad de una salsa picante,

Me parece raro y al mismo tiempo original que "una persona" sople aire caliente sobre tus manos, pero lo que más extraño me resulta es que le hagan publicidad a una salsa en un baño público!!!

La Casita del Árbol !!!

Aquí el primero de muchos videitos de esos tiernos amiguitos de Happy Tree Friends, son tan... tan... SÁDICOS!!!

je je!!! No apto para personas sensibles!!!

Al menos le gustó como quedó!!!

iPod de Corazón!!!

Los reproductores iPod podrían causar que los marcapasos cardíacos implantables funcionen indebidamente al interferir con los sistemas de monitoreo electromagnético del corazón, afirma un estudio realizado por un estudiante de 17 años del Instituto Cardiovascular y Torácico de la Universidad Estatal de Michigan, Estados Unidos.

El autor protagonista del estudio de nombre Jay Thaker, manifestó que las interferencias ocasionadas por los iPod pueden llevar a los médicos a un diagnóstico erróneo de la función cardíaca del paciente que los utiliza. El doctor Krit Jongnarangsin, profesor de medicina cardiovascular de la Universidad de Michigan y coautor del estudio, agregó que la mayoría de los pacientes con marcapasos no son usuarios de iPod, una gran fanfarronada por su parte ya que el resto ha de jorobarse según conclusiones de sus palabras. El estudio evaluó el efecto de estos reproductores de música en 100 pacientes de una edad promedio de 77 años que tenían marcapasos. La interferencia eléctrica fue detectada la mitad de tiempo en que los iPod se encontraban funcionando a cinco centímetros del tórax de los pacientes entre 5 y 10 segundos. Si bien es cierto, los iPod causaron interferencias incluso a 45 centímetros del pecho de los pacientes. En definitiva, interferir con su equipo de telemetría llevaba a que los marcapasos obtuvieran lecturas erróneas del ritmo cardíaco y en uno de los casos hizo que el marcapasos dejara de funcionar.

Y para nosotros que no usamos marcapasos, el peligro sigue!!!

Ya saben, anden con cuidado!!!

20 de Noviembre!!!

El 20 de noviembre es el tricentésimo vigésimo cuarto (324º) día del año. Quedan 41 días para finalizar el año después de esta fecha!!!

Aquí en méxico celebramos el aniversario de la Revolución Mexicana, pero en otras partes se celebra:

1. Día Universal del Niño
2. África - Día de la Industrialización
3. Argentina - Día de la Soberanía Nacional
4. Mónaco - Día nacional
5. Vietnam - Día del maestro

Además de muchos otros nacimientos, muertes y conmemoraciones especiales...

Les deseo un Feliz día Revoluniñoinustrialisoberanímaestro nacional!!!

Inciclopedia!!!

Quién no ha visitado Wikipedia buscando información para hacer alguna tarea??? La verdad puede ser muy útil, pero... si tan sólo fuera un poco más divertida!!!

Pues aquí la tienen una página, al estilo Wikipedia pero como si hubiera sido tomada por gente divertida y muy sarcástica!!!.

Para qué decir más?, mirenlo ustedes mismos!!!

Publicidad con Animales!!!

Hoy en día la publicidad hace lo que sea... incluso usar animales para sus campañas, jeje miren estas fotos!!!

Lo que hace la gente por vender!!! si quieres ver más fotos de animales haciendo publicidad, ésta página contiene algunas otras fotos!!!

Como salvar tu celular de morir ahogado!!!

Aquí van algunos consejitos por si se te ocurrió jugar al barquíto con tu celular!!!:

1. Sácalo del agua lo antes posible. El plástico que cubre al celular es bastante grueso, pero el agua puede entrar de todas maneras. Pero esta vez intenta que sea dentro de los primeros 20 segundos o menos. Asi que sácalo rápido!!!
2. Vamos a cocinar una vez fuera del agua, lavarlo con agua dulce (si ha sido en el mar) y limpia. Busca un tarro/frasco/bote donde introducir el aparato y cubrirlo con granos de arroz. Es muy absorbente y eliminará los restos de humedad en un par de días.
3. Saca la batería. Este es uno de los pasos mas importantes. No pierdas tiempo pensándolo; la electricidad y el agua no se mezclan. Apagar tu celular es un paso crucial para salvarlo. Muchos circuitos internos del celular sobrevivirán a la inmersión en agua, evita que este conectado mientras este mojado.
4. Saca tu tarjeta SIM. Alguno o todos tus valiosos contactos (o algún otro dato) podrían estar guardados en tu SIM. Para algunas personas esto podría ser más valioso salvar que el mismo teléfono. Las tarjetas SIM sobreviven bien al agua. Simplemente sécala y dejala a un lado hasta que necesites conectarte de nuevo. (Ten en cuenta que muchos teléfonos,no tienen tarjeta SIM).
5. Seca tu teléfono. Obviamente necesitas quitar la mayor cantidad de agua lo más pronto posible, asi podras prevenir que entre a tu teléfono. Usa una toalla o un papel para secar la mayor cantida de agua posible.
6. Deja el teléfono secando Como no quieres arruinar tu teléfono o perder todos los números de su agenda, necesita dejar que se seque. Tambien, tus ringtones y gráficos estarán en tu teléfono (no en la SIM). No trates de colocar la batería de nuevo para ver si funciona el celular, esto podría producir un riesgo de daño en el teléfono por un corto circuito. Deja el teléfono en una secadora, esto ayudara quitar la humeda por evaporación.
7. Calienta tu teléfono Aplica suficiene calor a tu teléfono para hacer que el agua se evapore sin que dañe la pantalla digital. Uno de las mejores cosas que puedes hacer para salvar tu celular es colocarlo detras el monitor de tu computadora o de la TV sobre las ventilas. Usualmente estos aparatos tienen la perfecta cantidad de calor para arreglar tu celular. El aire caliente que circula por la ventiladora ayudara a sacar la humedad de tu teléfono. Deja el telefono en el calor por unos 2-3 días, pero por ningún motivo lo metas al horno de microondas!!! je je!!!
8. Prueba tu teléfono Despues de esperar 3 días asegúrate de limpiar y secar con cuidado y colócale la batería al teléfono y ve si funciona. Si tu teléfono no funciona, lleva tu celular a repararlo con un técnico autorizado. (No olvides quitarle tu SIM).

Consejos

1. No coloques la batería antes de los 3 días, y menos si la pantalla digital continua nublada.
2. Una técnica alternativa de secado es sellar el teléfono con todas sus partes en una bolsa de plastico con una bolsita de silicato que viene con los zapatos, abrigos, aparatos electricos, etc. Deja su celular en la bolsa por un día o dos, y veras como las bolsitas de silicato absorberan la humedad.
3. Si tu teléfono cae al mar u otra agua salada, enjuágalo con agua antes que la sal se cristalice.
4. Trata de abrir el teléfono si puedes. Probablemente necesites un destornillador TORX para eso, pero es riesgoso y puede terminar con tu garantía!!!.
5. Es probable que el clavado de tu celular acabe con tu batería. Afortunadamente es probable que solo tengas que comprar la batería y no un nuevo celular. Usualmente, los mecanismos del celular sobreviven.
6. La corrosión es una amenaza. Es probable que consideres prudente sumergir el teléfono en agua destilada para evitar el proceso.
7. Si despues de seguir los pasos mencionados anteriormente tu celular sigue sin funcionar, es recomendable seguir un paso opcional: trabaja sin parar por 1 mes y te compras un celular nuevo y todo felices!!!

Advertencias

1. No calientes la batería o podría salir ácido. Si usas un horno o un secador de cabello, asegúrate de quitar la bateria antes que nada.
2. Si usas alcohol asegúrate de hacerlo afuera de la casa y de no aplicar calor de ninguna forma, ni si siquiera el leve calor de un monitor. No coloques la batería hasta que todo el olor a alcohol haya desaparecido.
3. No apliques demasiado calor a tu teléfono. Como se menciona arriba, no te gustará quemar o dañar tu teléfono.
4. Aun si todos estos pasos son seguidos, los minerales disueltos en el agua pueden precipitarse sobre las soldaduras y los componentes, causando corrosión o corte. Los componentes están ensamblados tan juntos en los teléfonos celulares modernos que aun la mas pequeña incrustación puede crear un corte, haciendo al que el teléfono quede inservible.
5. No coloques tu teléfono (o cualquier objeto electrónico o de metal) dentro de un microondas!!!. Podrías dañar los componentes electrónicos y tu microondas.

Y ya sabes... más cuidado para la próxima!!! je je

Nuevas Enfermedades!!!

Todos los excesos son malos!!! Cuantas veces hemos oido cosas como esas y no les tomamos importancia... Pues parece que ahora la tecnología nos está pasando la cuenta... La OMS las llama enfermedades del nuevo milenio y cada vez son más comunes en nuestra sociedad. Aquí va una lista de las más comúnes:

1. Síndrome de la vibración fantasma: ocasionalmente siente que su celular vibra en el bolsillo anunciando una llamada, pero luego descubre que fue una falsa impresión.
2. La postura del portátil: El abuso y una mala posición al sentarse a trabajar con los computadores portátiles provocan dolores en la parte baja de la espalda.
3. Adicción CrackBerry: se refiere a la necesidad de chequear constantemente si alguien envió un nuevo correo a su cuenta electrónica.
4. Insomnio Adolescente: sobre todo las personas jóvenes que duermen con el celular debajo de la almohada y reciben mensajes o llamadas a cualquier hora de la noche.
5. Tensión ocular: Cansancio visual por mirar fijamente una pantalla por largos períodos de tiempo.
6. Mal del iPod: el deterioro de la capacidad auditiva por escuchar música a volúmenes exagerados.
7. Pulgar antigadgets: La repetición del movimiento al usar gadgets y teclados produce tensiones musculares que en el peor de los casos resultan en parálisis temporales.
8. Wiititis: Dolores en brazos, codos o muñecas por uso excesivo de consolas de videojuegos inalámbricas.
9. Baterías ardientes: quemaduras resultado de la explosión de baterías que explotan al recalentarse.

10. Relámpagos + iPod: Esto pasó en USA, un chico cortaba el césped tranquilamente cuando cayó un rayo cerca, la electricidad pasó al iPod (no se como) y por el cable del auricular al chico. Le quemó la cara, la ropa y se quedó sordo. Sin duda un accidente, cuando hay rayos no salir a la calle, sobre todo si caen cerca, eso lo sabemos desde niños.

Y tu... padeces alguna de éstas enfermedades??? Creo que yo padezco el síndrome de vibración fantasma, jeje o tal vez mal del iPod !!!

Ahora ya lo sabemos... a cuidarnos, no???